秋儿的窃窃私语

     许多许多年前，也曾经轰轰烈烈地谈过一场很壮观的恋爱。那时候我是什么也不顾了，成天满脑子的他，以为那就是生命的全部，以为那就是全世界独一无二的最纯净的爱情，于是每天的分分秒秒全部是为着那个人活着，于是觉得日子繁华得厉害，也享受得厉害，青春就在那时候迅速消逝了。

　　到后来回想，才知道什么叫不堪回首，那些所有幻觉中的雅致还原，原来只是虚浮的泡沫，在阳光下散尽以后，才知道自己的所谓爱情，其实跟周围饮食男女的经历无任何区别。才懂得：一初恋成千古恨，再回首已不信爱情。于是安安静静地嫁人，安安静静地生子，于是觉得日子空虚得厉害，也痛苦得厉害。于是开始读书，主要是读史。

　　好友从北京捎来拂洛伊德的几本书，似懂非懂地啃完，俨然自己是个准哲学家了，自以为看得见自己和他人所有表面背后的实质。但是也发现能够洞悉很多人性格上的苍白和短缺，是一件令我难受的事情。当遭遇另一个形式的繁华，他们聚拢来，按照他们的方式示好，也都是真诚的，却都不是我所希望的人，我表面敷衍，内心一直暗笑：何处是我的精神港湾？

　　终于等到连安静读书都成为奢侈的时代，天高任鸟飞了，海阔凭鱼跃了，我可以张扬自己的理想了，真是庆幸生逢盛世。但是环视陋室里积攒的该读的书，却惊奇地发现，我居然也快老到对生活失去激情的年龄了！在灯红酒绿之后带着满身的酒气回来，在临睡觉的时候搬动那些书，却再也读不进多少了。我暗自警惕：该不是热闹得找不到北了吧？

　　那种孤独，那种孤独后的奋斗，那种奋斗后的悲伤，那种悲伤后的冷漠，就这样牢牢地在内心扎根了。于是从点滴的文章中找未来，从大同长城的山水中找支撑，从琐碎的日常中找意义，从斑斓的人心中找根据，……一次次地求证自己很正常，求证自己的生活很平静，求证自己前途无量……我不停地孤独地前进着，偶尔看着被我远远超越在身后的他们，感慨爱情是个什么东西？

　　他来了。他出现在我的生命中了，我相信这是上天的旨意。我与他，十分十分地类似：都是对生活充满热情的人，都是对社会充满责任感的人，都是工作中独当一面的人，都是把儿子视为希望的人，都是……共同点也太多了，我甚至以他为荣，快乐着他的快乐，焦急着他的焦急。事业是生命的盐，爱情是生活的调味剂，他的出现令我的人生有了滋味。

　　我为他写这篇作文的时候，他依然日理万机地忙着，我无法也不会去打扰他。他忙，我也忙。这样的一个工作狂，令我十足尊敬且爱慕。他所不知道的是，我是真真切切地、认认真真地爱着他。在失去了爱的能力的时候，我终于遇到了值得爱的人。在这样一份真正名贵的爱情里，我的目光是河，他的身影是帆船，他的今生今世，已经走不出我的视野。一切的关心关怀关切，却不知是多余还是麻烦。　　

    于是只有反复听着《问情》。爱到不能爱，黄沙偏要将痴和怨掩埋，一世的聪明，情愿糊涂。红尘笑靥上，唯有泪流满面。

    于是就这样让我一个人想他吧，一杯绿茶，一首旧曲，一颗想你的心。一颗欲罢不能的爱你的心。